defunct

ich pendele derzeit zwischen zwei modi: "1: normal" = hey, ich komme (wie mein ganzes leben lang) mit allem zurecht und ihr koennt mich alle mal. "2: verwundbar" = alles ganz schlimm, die kleinste aufregung bringt mich zum heulen, ich bin der personifizierte jammerlappen.

modus 2 kannte ich, so lang ich die pille nahm, gar nicht. dann lernte ich ihn in den pms-phasen kennen.

jetzt... ueberfaellt der mich einfach so. das ist extrem nervig. wechseljahre? keine ahnung. meine gyn sagt noe, noch zu frueh.

ich war zum allgemeinen checkup beim doc. mein blutdruck war schon immer leicht erhoeht. an dem morgen allerdings waren wir bei 170/103. der doc fand das nur so semi-gut und haengte mir gleich ein langzeit-blutdruckmessding um. alle viertel stunde pumpen. und weil wir so hoch eingestiegen sind, pumpt das geraet auch jedes mal schmerzhaft hoch. aber ich stehe ja auf schmerz. haha.
zum glueck hatte ich schon wohlweislich homeoffice angesagt, denn ich haette mit der kabelage weder bvg fahren, noch im buero sitzen wollen. ganz abgesehen von dem generve fuer die anderen kollegen, wenn alle 15min das geraet anspringt.

nach einem nachmittag mit kind auf dem fahrraduebungsplatz, und nach alle 15 minuten in den freeze-modus gehen, weil eine messung ansteht, bin ich also eh schon leicht genervt, als der feierabend beginnt und der mann nach hause kommt.

wir bringen den abend irgendwie herum, ich bringe das kind ins bett und gehe dann noch kurz zum mann kuscheln. "hey, ich habe euch heut ein tolles kompliment gemacht!", sagt er. "hae?", frage ich, weil ich "euch" erstmal auf kind + mich beziehe. er zeigt mir allerdings einen whatsapp-chatverlauf. den mit seiner freundin.

"ich wuensche dir einen schoenen tag, auch wenn der grau ist", schreibt sie.
"mit dir und moya scheint fuer mich immer die sonne!", schreibt er zurueck.
"wow, was fuer ein tolles kompliment fuer uns!", kommt wiederum von ihr.

ich bin mit dem scheiss blutdruckding eh angespannt und nicht in der allerbesten verfassung, so dass das, was eigentlich als totales kompliment gemeint ist, bei mir als harter schlag in die magengrube ankommt. in modus 1 wuerde ich mich freuen. fuer sie und fuer mich. aber leider kippe ich in modus 2 und, nunja, eskaliere innerlich.

da ist erstmal die whatsappseite, die komplett voller herzchen- und kuesschen-emojis ist. es ist einfach alles rot. ich erinnere mich an unsere erste zeit. da war das auch so. jetzt gehen unsere textnachrichten darum, was es zu essen gibt und ob noch briefmarken im haus sind. wir sind ja schliesslich verheiratet.

und wann genau habe ich eigentlich bei ihm das letzte mal die sonne scheinen lassen koennen oder ihn auch nur zum laecheln gebracht? so zum laecheln, wie er laechelt, wenn er von ihr nach hause kommt oder von ihr erzaehlt?

und warum komme ich an zweiter stelle?

ich weiss rational, er liebt mich. aber ich fuehle mich in meinem ego-gekreise wieder nur wie die dicke alte olle mit der nervigen familie, waehrend sie die schlanke unkomplizierte granate im bett mit den perfekten fingernaegeln ist.

ich hasse mich dafuer. denn, nicht falsch verstehen: die freundin des grossen mannes ist eine absolut tolle frau. wir gehen ab und zu zu zweit was trinken und quatschen. ich mag sie sehr gern, und ich finde es grossartig, wie gut sie ihm tut. wir haben auch schon zu dritt gevoegelt, und weil sie einfach so komplett unkompliziert ist, hatten wir auch total spass. ich weiss jetzt z.B. auch, dass es gar nicht so einfach ist, frauen auf den punkt zu lecken. respekt, maenner. habe mir das gar nicht so schwierig vorgestellt.
die frau ist einfach der hammer, kommt ohne unterlass und squirtet ohne ende. in guten phasen bin ich also einfach nur gluecklich fuer die beiden, und mit ihnen.

das ist aber gerade keine gute phase, und obwohl meine rational neben mir stehende seite weiss, dass ich total ueberreagiere, kann ich das gefuehl nicht abstellen. was, wenn wir es falschherum gemacht haben? was, wenn wir alle gluecklicher waeren, waere sie die gefaehrtin und ich die gespielin?
und die ganzen anderen baustellen kochen auch hoch in mir. normalerweise habe ich alles unter kontrolle. meine coping-strategien sind alkohol, gegen das einprasseln zu vieler emotionaler eindruecke, und verdraengung, fuer die sachen, gegen die ich nichts tun kann. also sozusagen alle, die mich gerade belasten. ich packe sie in handliche paeckchen und lege sie an den rand des bewusstseins, wo sie nicht stoeren, denn wenn ich sie eh gerade nicht aendern kann, hilft es niemandem etwas, wenn ich mich damit stresse. klappt normalerweise ganz gut.

in modus 2 nicht. da stuerzt alles auf mich ein. das ganze schaukelt sich ueber nacht hoch. alle 30 minuten pumpt das blutdruckding. die schlafphasen sind also kurz. gegen 2 drehe ich meine schlaflosen kreise in der wohnung. gegen 4 bin ich so fertig, dass ich auf dem sofa einen heulkrampf bekomme.

morgens setze ich die gute-laune-maske auf, um wenigstens dem kind heile welt vorzuspielen, obwohl mir klar ist, dass er, weil er den empathie-scheiss leider geerbt hat, ganz genau weiss, was in allen leuten um ihn herum los ist.

nachdem ich ihn zur schule gebracht habe, gehe ich zum doc, um das blutdruckmessgeraet wieder abzugeben. und bekomme prompt einen heulanfall. der doc guckt kurz ziemlich entsetzt, schaut dann ohne weiter nachzufragen erst in sein regal nach den krankschreibungen, findet keine, flucht, heisst mich sitzen bleiben und eilt nach draussen, gelbe zettel holen.

ich bin also den rest der woche krank geschrieben. ICD R53 g. "Ermuedung und Unwohlsein". deutlicher kann man "hat grad nullbock" wohl nicht ausdruecken. ich fuehle mich arschig und wie ein schulschwaenzer, vor allem mann und kind gegenueber. gerade, wo ich dem kind immer sage: 'geh erstmal zur schule, wenn es nicht hinhaut, kannst du immer noch nach hause gehen'. und ich gebe einfach so auf und bade in selbstmitleid.

trotzdem bin ich dankbar fuer die auszeit. ich schlafe. ich schaue aus dem fenster und sehe den goldenen oktober kommen. ich hoere musik. ich chatte mit dem lieblingskollegen, dessen ehe gerade zerbricht und denke mir, dass ich es doch eigentlich total gut habe. und jetzt werde ich auch wieder weiter schlafen. und heut abend gehts wieder zum doc. mal sehen. soll ja medikamente geben, die gegen alles moegliche helfen.