kuddelmuddel

war das hier nicht eigentlich mal ein sexblog oder so was in der art?

hm. eigentlich schon.

nur leider gibt es da gerade nicht viel zu berichten.

daher nutze ich das hier jetzt einfach mal zum ausheulen.

es ist ja so: mein leben war immer recht ruhig und selbstregulierend. klar, es gab aufs und abs, aber grundsaetzlich lief alles ohne groessere katastrophen vor sich hin.
seit ungefaehr einem jahr aber ist mein leben, bzw. das drumherum, aus irgendwelchen gruenden zu einem clusterfuck hanebuechenen bullshits geworden, auf den ich ueberhaupt keinen einfluss habe. der aber massiv in mein leben eingreift.

da ist allem voran die sache mit meinem ex, dem vater des kindes, der seit zwei monaten in seinem heimatland wegen irgendeinem 12 jahre alten unsinn in u-haft sitzt, und weil die marode verwaltungsstruktur des landes so gar nichts mehr kann, wird das moeglicherweise auch noch bis dezember dauern. mir koennte das theoretisch egal sein. aber wir waren immerhin 15 jahre zusammen und bis auf die trennung hatten wir eine gute zeit. er tut mir dementsprechend sehr leid. und man kann sich vorstellen, was das mit dem kind macht. es vermisst seinen vater ganz schrecklich. aus dem huepfenden, froehlichen jungen wird zunehmend ein ueberhaupt nicht mehr huepfendes, nachdenkliches und viel zu stilles kind. zudem kommt auch die sorge, wie es denn weitergehen soll, wenn der ex irgendwann zurueck nach D kommt - aber zumindest ist erstmal dafuer gesorgt, dass er dann weder arbeits- noch wohnungslos ist. immerhin.

dann ist da die sache mit dem haus, das meine eltern seit jahren an mich und meine schwester abgeben moechten, weil sie einerseits die verantwortung abgeben wollen, andererseits es bei moeglicher pflegebeduerftigkeit aus dem eigenen vermoegen raus haben wollen. was sich so einfach anhoert, und sich eigentlich alle so einfach dachten, wird zunehmend zu einer argen zerreissprobe fuer die familie, eine einigung scheint in immer weitere ferne zu ruecken und ich habe NULL ahnung, wie zum henker es dazu ueberhaupt kommen konnte. es scheint aber damit zu tun zu haben, dass der grosse mann und meine schwester sich aus irgendwelchen, mir auch nicht nachvollziehbaren gruenden von anfang an nicht leiden konnten.

desweiteren haben sich der grosse mann und seine tochter zerstritten. was mich jetzt eigentlich auch nicht so sehr betreffen sollte. wuerden nicht alle beide ihren zorn aufeinander permanent bei mir abladen. und da ich leider mit einer zu grossen portion scheiss-empathie geschlagen bin, kann ich mir so etwas nicht einfach neutral anhoeren, sondern fuehle mich dann selber schlecht. dabei waere das thema so leicht zu loesen, wenn alle beide mal aus ihrer ecke kommen und sich einfach nur einmal gegenseitig zuhoeren wuerden. machen sie aber nicht. sturkoeppe.

nicht selten geraten wir ueber eine der obigen sachen oder beliebigen anderen kram ins streiten. ich hasse streit. geht mir immer viel zu sehr unter die haut. das ganze zerrt an meinen nerven. ich bin teilweise einfach nur ein heulendes wrack. der grosse mann kann mir nicht wirklich helfen, hat er doch selber genug mit seinem eigenen stress zu tun und neigt dann dazu, sich zurueckzuziehen. woraufhin ich mich noch ungewollter und noch einsamer fuehle. aber ich muss ja wenigstens dem kind die halbwegs funktionierende mutti vorspielen. funktionieren.

thema sex? hahahahahaha... ach vergessen wir es. ich bin von der sexfreien exbeziehung in eine erneute friendzone gerutscht. klar, die umstaende sind jetzt nicht wirklich sexfreundlich, in meinem meckerzustand bin ich leider auch alles andere als irgendwie sexy und ach ja, freie gemeinsame zeit haben wir ja auch sowieso nicht, weil ja derzeit alle papa-abende und -wochenenden wegfallen. ist aber auch egal, meine libido ist eh einfach nur am boden.

immerhin, in den flitterwochen, oder besser, in der flitterwoche, sind wir uns mal wieder kurz ein bisschen naeher gekommen... da ist also schon noch etwas zwischen uns. aber der alltag zu hause hat es gleich wieder geschreddert.

nun leben wir ja eine offene beziehung und theoretisch koennte ich ja auch ausserhaeusig spass haben gehen. nur praktisch ist es tatsaechlich schwieriger, jemanden zu finden, der fuer mich passt und fuer den grossen mann akzeptabel ist, als es frueher war, einfach fremdzugehen. kannste dir auch nicht ausdenken vorher. irgendwie ist mir das auch alles zu muehsam. theoretisch haette ich schon lust, und sind ja auch noch jede menge bucket list items, die darauf warten, ausprobiert zu werden, auch und gerade im bdsm-bereich.
praktisch.... hat das alles leider mit menschen zu tun, und menschen nerven mich gerade einfach nur.

nur H, der ist immer noch da. und weil er schon vor dem grossen mann da war, hat er einen sonderstatus. "irgendwie hat sich da in letzter zeit so ein gefuehl von naehe eingeschlichen... ich geniesse das", schrieb ich neulich. "ach naja... nach so vielen jahren ... kann sich da schon mal was einschleichen", antwortete er, und hat natuerlich recht.