"sei nicht so hart, sondern ein bisschen gutmuetiger zu ihm. die meisten von denen machen das nicht, weil sie nicht wollen, sondern weil sie es einfach nicht besser koennen", meint der f+ beim essen gehen, als ich ihm mein leid vom bevorstehenden mitarbeitergespraech klage und anmerke, dass ich mich bei dem schlumpf von chef langsam echt zusammennehmen muss, nicht zu frech zu werden, weil ich ihn einfach null ernstnehmen kann. und er legt mir nahe, das es nichts braechte, auf konfrontation zu gehen, sondern ich eher nett sein solle.
ich muss ein wenig lachen und aufklaeren: wenn ich "frech" sage, meine ich so was, wie, dass ich meine schon letztes jahr angefragte gehaltserhoehung noch mal auf das tapet bringe, mir nicht mehr einfach jeden scheiss zu unrealistischen terminen aufhalsen lasse oder missstaende benenne, statt sie zu dulden.
im gegenteil, ich glaube, ausser mir gehen nur zwei weitere personen in der ganzen abteilung so geduldig mit leuten um, die (am laufenden band) doofe fragen stellen oder versuchen, ihre arbeit auf jemand anderen abzuschieben. bei allen anderen, die irgendwas sinnvolles leisten, ist der bullshit-kanal naemlich inzwischen gestrichen voll.
auf dem heimweg, als ich das gespraech noch mal revue passieren lasse, faellt mir dann aber was auf.
ich habe da (wahrscheinlich ungeplant) ein riesiges kompliment bekommen!
es ist naemlich so, meine natur und mein mindset sind ueberhaupt nicht aktiv - provokativ - mutig, sondern im gegenteil eher defensiv - schlichtend - zaghaft, eigentlich unschoenerweise sogar mit tendenz in richtung opportunistisch und feige.
ich erinnere mich an ein vorstellungsgespraech mit meinem damaligen teamlead, dessen firma mich abwerben wollte.
er sagte hinterher: "sag mal 'ich'". ich meinte so "hä?" und er feedbackte mir, dass ich in dem ganzen vorstellungsgespraech nicht ein einziges mal ICH gesagt haette. und dass ich ruhig mal ein wenig mehr selbstbewusstsein entwickeln koennte. (ich habe die abwerbung wegen schlechten bauchgefuehls dann doch nicht angenommen und das war gut so, denn kurz danach war die firma in der allgemeinen sterbewelle der telekommunikationsbranche tot).
wenn nun aber HEUTE, jahre spaeter, jemand, der mich zwar inzwischen durchaus eine weile kennt, aber eben nicht aus der zeit von frueher, allen ernstes annimmt, dass ich (!!) meinem chef (!!) beim mitarbeitergespraech die leviten lesen oder zickig werden wuerde, dann sagt das was aus.
und zwar ueber meine aussenwirkung.
und da hat sich anscheinend einiges getan.
ich wirke wohl nicht mehr wie das zarte eckenhockerhaeschen, das weder fuer sich, noch fuer andere einsteht - man traut mir inzwischen was zu. und tatsaechlich merke ich, dass der umgang anderer mit mir sich veraendert hat.
ich werde gefuehlt ernster genommen. viel ernster.
hauptgruende generell sind wohl in erster linie das mutter werden (da MUSS man halt fuer jemanden einstehen), das unterrichten erwachsener menschen, die organisation hinter groesseren events und natuerlich auch das intermezzo mit dem grossen mann, denn das tiefe tal, durch das es da ging, hat mir einerseits beigebracht, auf die meinung anderer, nicht beteiligter personen groesstenteils einfach zu scheissen, meinem eigenen kompass/bauchgefuehl zu folgen UND: NEIN zu sagen! letzeres wohl das wichtigste von allem.
ich ruhe insgesamt sehr viel mehr in mir, ich weiss nicht mehr nur, was ich nicht will, sondern auch, was ich WILL (riesenunterschied, auch wenn man das, was man will, nicht immer haben kann, aber das ist ein anderes thema).
das ist gut. sehr gut sogar.
ich ging also entsprechend handzahm in das mitarbeitergespraech, stellte nach 30sec schon wieder fest, dass ich den schlumpf-chef-darsteller nicht ernst nehmen kann, blieb aber sehr freundlich und raus kam natuerlich wie erwartet nichts, weil man aale eben nicht greifen kann.
er gab mir dann noch als feedback, dass er sich an meine negative grundstimmung in meetings erst gewoehnen muesste, aber das wuerde schon werden, meine arbeit mache ich ja gut und fuer alle meine anderen belange erklaerte er sich kurzerhand als nicht zustaendig.
als ich das "negative grundeinstellung"-feedback meinem kollegen erzaehlte, fiel der halb lachend vom stuhl: "waaaaas negative grundeinstellung ausgerechnet BEI DIR?? was wird der dann erst zu mir sagen :D :D"
naja, egal, ich habe mit diesem chef eh von vornherein ein commitment, dass wir uns gegenseitig so weit wie moeglich in ruhe lassen, weil ich keinen bock auf micromanagement habe und er sowieso keine ahnung von meinem job hat. solange er mir nicht in die quere kommt, passt es.
was aber selbstwertmaessig so richtig positiv reingekickt hat, war eben diese einschaetzung vom f+.
das hat was mit mir gemacht.
und zwar was gutes.
danke, hase ^^
ein jahr um, wieder. es geht stramm auf die 50 zu.
mir geht es gut, eigentlich, alles so weit im lot, aber ich schaue fassungslos auf den ganzen scheiss, der so passiert, weltweit, sei es umwelttechnisch oder politisch, oder auch familiaer teilweise. alle komplett irre. ich meine, das koennen die doch alle nicht ernst meinen?!
im prinzip haette ich ueberhaupt kein problem damit, mal morgens einfach nicht mehr aufzuwachen. eigentlich reicht es jetzt, ich hab gefuehlt so ziemlich alles durch, was ich mal machen wollte, was soll da jetzt noch kommen, ausser alt werden. arbeit ist langweilig, das hobby macht zwar spass, aber die fahrerei da hin ist anstrengend, netflix ist gefuehlt durch geschaut, es ist alles, alles irgendwie fade und unnoetig und nicht zielfuehrend, wie auch, wenn da kein ziel ist.
aber.
ich habe ja ein grossartiges, phantastisches kind und moechte das schon gerne weiter beim erwachsen werden begleiten und beobachten.
ich habe meine eltern hier, die sich nun auch auf mich verlassen und die zusehends abbauen.
also muss ich wohl noch ein bisschen weiter machen.
und wer weiss, wenn jetzt der fruehling kommt... dann WILL ich ja vielleicht auch wieder sehr gern noch ein wenig weiter machen :)
Der Nachbarblog wirft mittels Nickelback Fragen auf, die mich eh oft beschaeftigen (kommt das automatisch, wenn man Kinder hat?), und ich nehme die einfach mal als ein gutes altes "Stoeckchen" auf.
Es geht um die Frage:
"Was wenn heute dein letzter Tag und es morgen zu spät wäre?"
Ich gehe jetzt mal von dem Fall aus, dass das ganze ueberraschend kommt, aber auch da ist ja erst mal die ganz zentrale Frage: Ist es a) nur mein letzter Tag oder b) fuer uns alle zu spaet (Meteoriteneinschlag oder so)?
Könntest du Dich vom Gestern verabschieden?
a) und b) egal: Muesste ich ja, die Frage nach dem "koennte" stellt sich in dem Moment nicht. Ich hadere aber mit nix in meiner Vergangenheit. Klar, habe ich Fehler gemacht und falsche Entscheidungen getroffen, klar, habe ich Menschen weh getan, klar, habe ich nicht alles getan, was ich mal machen wollte, aber ingesamt bin ich sehr zufrieden mit meinem Leben. Ich faende es schade und waere sehr traurig, wenn es abrupt vorbei waere (hauptsaechlich wegen Kind), aber ich koennte mich guten Gewissens und laechelnd verabschieden.
Würdest du jeden Moment wie Deinen Letzten leben?
Zwangslaeufig. Ich wuerde allerdings kein Fass aufmachen und auf Biegen und Brechen noch irgendwas "erleben" oder "nachholen" wollen.
Je nachdem, wer dann noch lebt und zum Familien-Wir gehoert, und ist das folgende als "ich" oder als "wir" zu lesen. Sollte noch Familie da sein, die mit mir den letzten Tag verbringen will (und davon gehe ich aus, wenn es nur MEIN letzter Tag waere) ist es ein WIR. Sollte es fuer ALLE der letzte Tag sein, das Kind an der Stelle z.B. lieber mit seiner eigenen neu gegruendeten Familie den letzten Tag verbringen und meine Eltern schon tot, ach naja, dann waere es auch ein "wir", halt ich und meine 12 Katzen :-D )
Waere es nur MEIN letzter Tag und es gaebe Hinterbliebene, wuerde zuallererst der Papierkram und das Organisatorische noch mal erklaert und geregelt. Kontozugaenge, Versicherungen, Betriebsrenten, in welchem Ordner ist was blabla, wie funktioniert was im Haus, damit die moeglichst wenig Stress haben. Vorsorglich einfach alles auf den Konten schon mal an die Hinterbliebenen ueberweisen, dann muessen die dafuer nicht auf Erbschein warten etc. Und ich wuerde versuchen, sie zu beruhigen. Dass sie das schon schaffen ohne mich.
Der letzte Tag wuerde dann im Garten stattfinden. Es gaebe was Leckeres vom Grill. Wir wuerden Feuer machen (wenn es fuer uns alle der letzte Tag waere: ein RIESENGROSSES Feuer) und erzaehlen, von Vergangenem, von Anekdoten, wir wuerden wahrscheinlich alle ein bisschen oder auch sehr viel Weinen und uns im Arm halten (wahlweise: geknuddelt werden, wenn man eine Katze ist) und uns so durch den Tag treiben lassen. Wehmut waere da, aber auch grosse Gelassenheit naja und bestimmt auch eine gute Portion Angst, die man aber versuchen wuerde, zu verdraengen.
Es wuerde nach Sonnenuntergang alles, was noch an Silvesterresten da ist, heraus geholt und ein kleines Feuerwerk gemacht. Ist ja dann auch egal. Dann wuerde man warm eingemummelt (je nach Wetter) ganz nah beieinander um die Feuersaeule herum sitzen, es wuerde einfach alles, was der Wein / Bier-Keller hergibt, in Massen weggebechert, man wuerde ruehrselig und irgendwann wuerden alle, hoffentlich laechelnd, in die Flammen schauen und ihren Gedanken nachhaengen. Im letzen Moment habe ich hoffentlich mein Kind im Arm oder ne Katze aufm Schoss.
Alte Bilder in der Vergangenheit lassen?
Was soll das heissen? Ob man noch mal alles, was Scheisse war, hinaufbeschwoert? Wahrscheinlich waere dafuer gar keine Zeit.
Spendetest Du dann jeden Cent, den Du hast?
a) Haha, nein, ich habe ein Kind, der bekommt alles, es ist ja eh kein Vermoegen. Spenden tue ich eher so zu Lebzeiten mal hier mal da.
b) Haette ja dann eh keinen Sinn.
Und würdest du alte Freunde anrufen, die Du nie siehst?
a) Schwierig. Eher Nein. Wozu? Man macht denen nur ein schlechtes Gewissen oder ein schlechtes Gefuehl und erzeugt irgendwie Druck. Da wuerde ich es mit Frau Zigge halten und vllt einen Brief hinterlegen. Es fielen mir aber eigentlich auch nur zwei Leute ein dafuer.
b) Nein, alle haben mit sich selbst zu tun. Es sei denn, man hat spontan das dringliche Beduerfnis.
Alte Erinnerungen wachrufen?
Ich denke, die kommen dann von alleine, die braucht man gar nicht wach rufen. Ich bin aber sehr ueberzeugt, dass da dann hauptsaechlich die guten Erinnerungen hochkommen.
Würdest Du deinen Feinden vergeben?
Das ist eine sehr komische Frage. Abgesehen davon, dass ich gar nicht glaube, irgendwelche Feinde zu haben, waeren die wirklich das allerletzte, an die ich an meinem letzten Tag ueberhaupt denken wuerde, also eher nein. Ich habe aber bei genauerem Nachdenken tatsaechlich niemanden in meinem Leben, dem ich irgendwie "vergeben" muesste oder den ich als "Feind" bezeichnen wuerde. Mir hat nie jemand mutwillig was angetan, und damit bin ich wohl ein echtes Glueckskind.
Und würdest Du das finden, von dem Du träumst?
Haha nee dann so am letzten Tag wohl auch nicht mehr :)
Da wuerde ich es z.B. nicht mehr schaffen, mal eben noch mal nach Japan zu fliegen, oder in Island die Nordlichter zu sehen, ich wuerde es nicht mehr schaffen, gemeinsam mit Kodo zu trommeln, die Triangel im Leipziger Gewandhaus beim Neujahrskonzert in Beethovens 9. zu spielen oder noch mal mit dem Wind im Haar durch Andalusien zu galoppieren.
Ich wuerde nicht von heut auf heut den Beziehungsstatus herstellen koennen, nach dem mir in dem Moment gerade ist und den entsprechenden Partner dafuer finden, und ich koennte, wenn wir schon bei Traeumen sind, (bei a) ) auch nicht die Welt in einen Ort verwandeln, in dem mein Sohn (und seine potenziellen Kinder) gut und sicher leben kann. Oder dafuer sorgen, dass er gluecklich ist.
Ich koennte einfach nur gehen und hoffen, dass es allen gut geht - oder wir gehen halt alle zusammen und dann waere es auch egal.
so. heimweg im ice auf dem weg nach hause vom f+, mal wieder zeit zu bloggen. ein schoenes thema ist ja vielleicht die maennersituation, angeregt ausm nachbarblog.
mein therapeut sagte damals mal so zu mir "boah frau moya, sie und ihre maenner!!"
ich fand eigentlich gar nicht, dass das SO viele waren, aber ok.
interessanterweise gibt es nun, wo ich alle freiheiten haette, weniger maenner in meinem leben als zu der zeit vor dem grossen mann, also ich noch mit dem vater meines kindes zusammen war. im prinzip lebe ich schon fast wieder monogam. im letzen jahr habe ich mich nur 1x mit H. getroffen und ansonsten nur mit dem f+, der ist derzeit so der fixpunkt und auftankmoeglichkeit fuer kuscheln, sex und zweisamkeit (und das macht er dermassen gut, dass ich gerade ingesamt nicht wirklich was vermisse).
die situation liegt natuerlich auch und vor allem an trennungs/scheidungsstress und umzug im letzten jahr. da hatte ich einfach die meiste zeit weder musse noch laune auf abenteuer.
wen haben wir denn noch?
H. ist immer noch da, wir korrespondieren regelmaessig, er plant aber demnaechst eine weltreise... mit ihm wuerde ich mich gern mal einfach so auf ein feierabendbier oder sex treffen, aber das ist da so festgefahren auf fetischzeug und analfixiert, dass mir allein die vorbereitungen im vorfeld so anstrengend erscheinen, dass ich mich gar nicht aufraffen kann.
der vikinger wohnt auf der anderen seite berlins. mit ihm sind nur hotel-treffen moeglich. da es immer nur 1-2h kurztreffen sind, ist mir das auch zu muehsam.
mit dem koch aus hamburg ist es immer sehr entspannt gewesen, wenn es mal geklappt hat, sich zu verabreden. vor allem passt da auch das ganze nicht-sex-zeug, z.b. filmgeschmack, entspanntheit und so. da er aber berufsbedingt die ganze zeit immer sehr spontan durch deutschland tingeln muss und an den einsatzorten meist nicht besuchbar ist, und nur sehr selten und unerwartet daheim in hamburg ist, ist es meist so, dass ich dann schon was anderes vorhabe. daher haben wir uns inzwischen ueber ein jahr nicht gesehen, aber koennte sein, dass es demnaechst mal wieder klappt. das waere schoen, denn wir haben noch diverse filme auf der liste, die geschaut werden muessen - unter anderem hat er brain dead besorgt, den habe ich eeeeewig nicht gesehen ^^
der vielversprechende anfang mit dem autor, mit dem ich auf der sklavenauktionsparty war, hat sich erledigt, denn er hat sich kurz danach unsterblich verliebt und schwebt seither auf wolke 7. das sei ihm von herzen gegoennt, da hat ein topf seinen deckel gefunden - die art von verbindung, die die beiden haben, haette ich sowieso nicht abbilden koennen oder wollen.
dann habe ich noch den fotografen, der mir sporadisch mal den hintern versohlt. das macht er super und es macht immer viel spass, mehr als das (i.e.: sex) kann ich mir da aber ueberhaupt nicht vorstellen.
dann ist da ja noch der vater des kindes, jetzt oefter bei uns zu besuch, wir sind sehr gute freunde inzwischen, aber mehr wird da definitiv nicht wieder draus.
generell ist das angebot im joyclub z.b. weiterhin gross, aber mir fehlt die energie auf dating und so, ich habe zudem gewichtsmaessig so zugelegt und das letzte jahr hat dermassene spuren hinterlassen, dass ich derzeit gar nicht das selbstbewusstsein dafuer habe.
und durch die neue wohnsituation bin ich nicht mehr besuchbar und weiter weg von allem, es ist also alles mit fahrerei verbunden und damit irgendwie doof und kompliziert.
wie das jetzt weiter geht, weiss ich auch noch nicht.
im prinzip haette ich schon mal wieder sehr lust darauf, mich zu verlieben. auf schmetterlinge im bauch. auf dieses umeinander herum schleichen, bevor es wirklich los geht. dieses kribbeln bis in die haarspitzen.
das wird es sicherlich irgendwo und irgendwann mal wieder geben. wer weiss, was der fruehling bringt!
"unsere F+ Beziehung", so nannte er es neulich im chat und ich musste erst mal ueberlegen, wie ich dazu eigentlich stehe. also nicht zu dem plus, sondern zu freundschaft.
fickbeziehung oder -affaire, das eh, ja, und man tut sich gegenseitig echt gut, das ist uns beiden klar, aber FREUNDSCHAFT ist bei mir noch mal ne ganz andere nummer. ich haette mich vllt eher als teilzeitgespielin oder so bezeichnet.
(ok im nachhinein - vielleicht war ja auch ficken + gemeint? :-D )
aber ... inzwischen kennen wir uns dann doch laenger und teilen via chat ziemlich intensiv ziemlich viele gedanken miteinander, also, ja, tatsaechlich, das ist inzwischen was, was ich als "freundschaft" bezeichnen wuerde. also die stelle, an der mein gegenueber ziemlich bedingungslos auf mich zaehlen kann, wenn mal was sein sollte. the inner circle sozusagen.
und das ist in der tat: ein upgrade. und das finde ich schoen.
ungeachtet dessen stand aber in der kuerzlich gemeinsam verbrachten auszeit nicht an erster stelle das reden oder freundschaftszeug auf dem plan.
sondern ausgiebiges voegeln.
und kuscheln und naehe.
und ein bisschen haue und festbinden.
in nicht festgelegter rangfolge, denn all das ist sowohl ihm als auch mir aehnlich wichtig.
ich habe irgendwann nicht mehr mitgezaehlt, wie oft wir jetzt genau was gemacht haben, aber das wochenende war ein permanenter repetitiver flow aus sex, kuscheln, essen, schlafen, trinken, videos gucken. die art sex, die so genau das ist, was ich mag und brauche. genommen werden. einfach so. gesagt zu bekommen, was zu tun ist. stillhalten und mich einfach ficken lassen. und das ganze in einer unfassbaren entspanntheit.
eigentlich stand viel mehr auf dem plan fuers wochenende, am ende wurde dann doch viel versacken und kuscheln auf dem sofa draus, wie so oft, wenn wir uns sehen, und das ist aber immer voellig schoen, dass es genau so ist - ich bin einfach zu selten in der situation, mich voll und ganz treiben lassen zu koennen, statt von irgendwelchen alltagszwaengen getrieben zu sein, und geniesse das in vollen zuegen.
immerhin war mal kurz weihnachtsmarkt mit aber viiieeeeel zu vielen menschen, die die gleiche idee hatten, so dass wir schnell wieder fluechteten.
apropos zuege - ich geniesse auch die an- und abreise jeweils, ich habe das zugfahren fuer mich entdeckt, seit ich nur noch weit im voraus und 1. klasse buche. die zeit fuer mich bringt mich in so ein wochenende rein und hinterher auch sanft wieder raus. gerade bin ich auf dem weg zurueck nach hause, ich spuere den muskelkter vom sex, ich spuere noch ein bisschen meinen hintern von der gerte, und ich laechle vor mich hin, denn ich bin sehr sehr aufgetankt mit allem, was mir im alltag so fehlt, und das wird mich jetzt erst mal wieder eine weile durch die dunkle jahreszeit tragen.
und in zwei wochen treffe ich den fotografen wieder, der mich dann wieder nach allen regeln der kunst verhauen wird. ohne sex, einfach nur endorphine durch schmerz und beruehrungen im wechsel. ja ich weiss, kann nicht jeder nachvollziehen, die art von naehe die dabei entsteht und die art von zufriedenheit, die ich danach empfinde, verstehe ich manchmal selbst nicht, macht aber nichts.
fuer mich zaehlt, dass sich das jahr so kurz vor dem ende noch sehr, sehr gut ausgeht, ich freue mich auf die adventszeit, auf weihnachten und auf die zeit "zwischen den jahren".
und natuerlich auf den januar, wenn ich den F+ wieder sehe :)))
